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Mientras cierro esta serie, me doy cuenta de que lo que realmente estoy buscando ahora no es amor en otras personas, sino el amor dentro de mí. Quiero profundizar ese amor propio.

Estoy trabajando en una relación más profunda conmigo misma.

Esta mujer de 56 años todavía se está encontrando. Sí, ¿lo puedes creer? Todavía estoy aprendiendo, soltando… encontrándome.

Las lecciones han sido muchas y me han costado mucho, pero sé que todavía me quedan más por delante.

Ya no estoy buscando amor. Y, para ser honesta, ahora mismo la sola idea me incomoda un poco. Casi como… guácala, no, gracias.

Hay una parte de mí que se preocupa al pensar que ahora miro con sospecha a cada hombre que se me acerca. Y no quiero convertirme en una mujer completamente cerrada. No quiero que el dolor me vuelva dura.

Quiero aprender escepticismo sin perder la ternura. Discernimiento sin amargura. Sabiduría sin miedo.

¿Volveré a casarme algún día? Tal vez no. Quién sabe. Y por primera vez en mi vida, estoy en paz con esa posibilidad.

¿Creo todavía que podría tener una relación plena algún día? Tal vez.

Pero por primera vez en mi vida, no necesito esa posibilidad para sentirme completa.

Esa es la lección.

As I close this series, I realize that what I am truly searching for now is not love in other people, but the love within myself. I want to deepen that self-love.

I am working toward a deeper relationship with myself.

This 56-year-old woman is still finding herself. Yes, can you believe it? I am still learning, still letting go… still becoming.

The lessons have been many, and they have been hard-earned, but I know there is still more ahead of me.

I am no longer searching for love. And to be honest, right now the thought of it makes me a little uncomfortable. Almost like… yuck, no thank you.

There is a part of me that worries I now look at every man with suspicion. And I don’t want to become completely closed off. I don’t want pain to make me hard.

I want to learn skepticism without losing softness. Discernment without bitterness. Wisdom without fear.

Will I ever marry again? Maybe not. Who knows. And for the first time in my life, I am at peace with that possibility.

Do I believe I could still have a fulfilling relationship one day? Maybe.

But for the first time in my life, I don’t need that possibility to feel whole.

That is the lesson.

Porque me di cuenta, una vez más, de que eso es exactamente lo que yo hago en mi vida: no me enfoco primero en lo negativo. Me enfoco en lo positivo. Se me pasan las banderas rojas. Aun cuando hay tantas cosas mal, busco lo que todavía sigue siendo bueno. Esa ha sido parte de mi supervivencia. Así es como he echado pa’lante en la vida.

Mi niñez no fue fácil, pero yo no vivo ahí. No me quedo atrapada en ese dolor. Prefiero recordar las maneras en que me hizo más fuerte.

Me hicieron bullying. Me llamaban la loca.

Pero ese bullying me hizo más resiliente. Me permitió soñar con un mundo mejor. Me dio hambre de levantarme por encima de todo eso y ayudó a formar a la mujer que un día se convirtió en abogada y empresaria respetada.

Esa siempre ha sido mi manera. Buscar el lado bueno, incluso cuando la vida me ha dado todas las razones para no hacerlo.

Mi segundo esposo me quitó mi casa, la casa que compramos con dinero que yo había tomado prestado de mi mamá, de mi papá y de préstamos estudiantiles que todavía seguía pagando cuando nos divorciamos. La casa que él quería, pero para la cual no tenía ni un centavo.

Y cuando me la quitó, el conciliador asignado al caso me dijo: “Zoila, míralo. No tiene nada. Es un miserable. Tú apenas estás comenzando tu carrera como abogada. Déjale la casa. Tú vas a tener eso y más en el futuro brillante que tienes por delante.”

Así que la dejé ir. Solté la rabia que llevaba dentro porque me sentía utilizada.

Y Dios proveyó. Me fue bien, tal como aquel conciliador habló al universo.

Because I realized, once again, that this is what I tend to do in my own life: I do not focus on the negative first. I focus on the positive. I miss the red flags. Even when there is so much wrong, I look for what is still good. That has been part of my survival. That is how I have pushed through life.

My childhood was not easy, but I do not live there. I do not dwell in that pain. I choose instead to remember the ways it made me stronger.

I was bullied. Me llamaban la loca.

But that bullying made me more resilient. It allowed me to dream of a better world. It gave me a hunger to rise above all of that and helped shape the woman who one day became a lawyer and a respected entrepreneur.

That has always been my way. I look for the silver lining, even when life has given me every reason not to.

My second husband took my house, the house we bought with money I had borrowed from my mother and father and from student loans I was still paying when we divorced. The house he wanted, but did not have a penny to buy.

And when he took it, the conciliator assigned to our case said, “Zoila, look at him. He has nothing. He is miserable. You are beginning your career as a lawyer. Let him have the house. You will have that and more in the bright future ahead of you.”

So, I let it go. I let go of the anger I carried because I felt taken advantage of.

And God provided. I became successful, just like the conciliator had spoken into the universe.

Growing up, many women in the Dominican Republic and across Latin America are taught to be quiet, obedient, and to know their place. That’s machismo, plain and simple.